Historia del foro

Recuerdo del primer mensaje :

siempre. en todo foro hay una historia del foro Esto es un juego para los que se aburren estando en internet. se meten en el foro. van a off topic y de haí a chorradas o a General (son cosas quee nunca fallan) y se entretien hescribiendo una singular historia.
el juego consiste en que cada uno pone 5 palabras y el siguiente que pase por aquí las lee y pone otras 5 palabras con realción al tema... EMPECEMOS

Paseaba un gnomo por el

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno podía ser tan chancho y loco como los demás personajes que pasaron por esta historia.
Entonces Yuki despertó en medio de la quedada (que era una de pijama party o pijamada) y al ver la cara de desconcierto de Miguel, le preguntó si había soñado lo mismo que ella.
Miguel le dijo: estoy flipando!! Esto fue lo más alucinante que he soñado.
Apo se ríe y dice: Greg, creo que ha soñado con Dr. House.

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno podía ser tan chancho y loco como los demás personajes que pasaron por esta historia.
Entonces Yuki despertó en medio de la quedada (que era una de pijama party o pijamada) y al ver la cara de desconcierto de Miguel, le preguntó si había soñado lo mismo que ella.
Miguel le dijo: estoy flipando!! Esto fue lo más alucinante que he soñado.
Apo se ríe y dice: Greg, creo que ha soñado con Dr. House..
Greg ahi presente sonrio y.....


PD:buena idea esto de meter a gente del foro >.<

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno podía ser tan chancho y loco como los demás personajes que pasaron por esta historia.
Entonces Yuki despertó en medio de la quedada (que era una de pijama party o pijamada) y al ver la cara de desconcierto de Miguel, le preguntó si había soñado lo mismo que ella.
Miguel le dijo: estoy flipando!! Esto fue lo más alucinante que he soñado.
Apo se ríe y dice: Greg, creo que ha soñado con Dr. House..
Greg ahi presente sonrio y mientras se sacaba la chorra le dijo a yuki

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno podía ser tan chancho y loco como los demás personajes que pasaron por esta historia.
Entonces Yuki despertó en medio de la quedada (que era una de pijama party o pijamada) y al ver la cara de desconcierto de Miguel, le preguntó si había soñado lo mismo que ella.
Miguel le dijo: estoy flipando!! Esto fue lo más alucinante que he soñado.
Apo se ríe y dice: Greg, creo que ha soñado con Dr. House..
Greg ahi presente sonrio y mientras se sacaba la chorra le dijo a yuki
- un genio saldra si fuerte

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno podía ser tan chancho y loco como los demás personajes que pasaron por esta historia.
Entonces Yuki despertó en medio de la quedada (que era una de pijama party o pijamada) y al ver la cara de desconcierto de Miguel, le preguntó si había soñado lo mismo que ella.
Miguel le dijo: estoy flipando!! Esto fue lo más alucinante que he soñado.
Apo se ríe y dice: Greg, creo que ha soñado con Dr. House..
Greg ahi presente sonrio y mientras se sacaba la chorra le dijo a yuki
- un genio saldra si fuerte te suenas la nariz.

Paseaba un gnomo por el bosque cuando se encontró con un champiñón muy apetitoso y le dijo estas hermosas palabras: Dime si tu serás mi gran pene de color azul.
El champiñón, como es normal,dijo que no, que fuera.
El gnomo estaba muy decepcionado,y tenia el culo helado. Por lo que le preguntó:¿donde vas Caperucita tan bonita? ¿A casa de la abuelita ?entonces le contesto un hombre:
-paga me y soy Caperucita guapo... pero mi pene azul va a violar polillas al amanecer.
- el mio con un mono
-no que son muy caros
-mi pene azul es grande
- ¿y cual no lo es?
-el del Zero,es pequeño...
-como el coñito de Ivar,que lo guarda en baúl para que nadie pueda tocarlo porque es de uso privado
a todo esto una zorra que tenia un pene azul, como todo en ese bosque,robo un camión azul para llevar un cargamento de Twinkis,pero estaban mordidos por ratas y, aunque a ella se la traía floja y pendulona, tenia que hacer algo como devolvérselos a la Tía pepa,que vivía en una cueva que era conocida como: La cueva de los gemidos, por el viento que al entrar mi pene se volvió azul por los gemidos de pepa al beber infusión de setas con nueces de macedonia y mojar en esta churros azules y porras de buena mierda recién hechos por un troll de pene azul que fabricaba más consoladores de color azul.
Entonces entre en la cueva, apareció misteriosa e inexplicablemente una Pikachu salvaje,que ataco con impactrueno yo rápidamente invoque a el señor oscuro que caminaba tocándose su pilila entonces lanzo su poderoso rayo e hizo estallar el planeta.
Mientras tanto en algún lugar de la galaxia un joven padawan metía a su maestra, dura y larga espada azul mientras que ella con ganas daba fe de su placer hermafrodita a los dioses mientras lamia la espada sith hasta que no dejo ni una gota de lefa azul. Consciente de tener obsesión azul siguió para salir mas y mas y mas de su esquizofrenia paranoica y pederasta. Un soldado que estaba cerca observaba perplejo aquel momento recordándose a si mismo que pronto le llegaría el turno y así con entusiasmo se acercaría a la puerta de los señores gays enanos y gilipollas perdidos. Entonces una sacerdotisa se tiró un pedo que lo oyó los enanos y la mitad de ellos murieron por los gases tóxicos que echaba, en ese mismo instante, un hombrecillo de las nieves que paseaba olisqueando el gas le entro hambre y se comió a los enanos muertos. Pero el lobo de los vecinos de la casa de la sacerdotisa quiso intervenir en la orgía de los tres cerditos y putanieves, pero como era un vicioso busco un consolador rosa que Zero sacaba a pasear a diario, sobre todo en el msn,cuando no ponía el icono....

Cerca de allí había un consolador rosa alegre y gigante que no paraba de vibrar y saltar por donde quería, hasta que de pronto se encontró con la vagina él se metió dentro y aquello empezó a segregar jugos de tomate ácido que por algún motivo no hacía mas que saltar como un enano cachondo.

Cuando todo aquel desbarre terminó se sacó la tranca,y pum,se convirtió en... el pene de la pantera, el cual tenía un tamaño muy grande para lo pequeño que fue. Pasadas unas horas llego un oso borracho y jugando al Wow Instance heroica se zumbó el aguacate sin pensárselo dos veces y comenzó a rebuscar entre las zarzas pinchándose los huevillos con gusto. Tras este incidente sin importancia siguió su camino hacia el bosque de las tías macizas donde conoció a una gran tarta parlante Venusiana con brazos que se extendían infinitesimamente y que encima era, además de parlante, gigantesca y agnóstica, puesto que de pequeña aprendió de su madre que ser puta le traería muchos hombres llamando a su puerta. De repente, la tarta dijo: "quiero un hombre para que me coma to lo negro". Al cabo de tres días, la tarta caducó y murió.
Corrió el rumor de la foca bailarina de cuello vuelto, la cual podía mirar hacia todos lados sin girar la cola, estaba paseando por un frondoso bosque de natillas cuando se encontró una galleta. Se acercó y empezaron a fornicar los unos con los otros,para ver quien comía mayor cantidad de natillas azules porque cuando follas tienes hambre y hay que reponer fuerzas, siempre y cuando no seas una seta de Mario porque todo el mundo sabe que las setas de Mario hacen que el pene se te agrande sin usar el jes extender, por que las setas del Mario aparte de ser alucinógenas son milagrosas. A la mañana siguiente de haber comido esas natillas tan pegajosas con mucho sabor a lo que saben las manzanas podridas, un carpintero con muy mala pinta le dijo que se podría duchar, que ya olía muchísimo a pedo de mono y que así espantaría a las macizas que se acerquen por el flanco derecho sin darse cuenta que lo que de verdad quieran era hacer no era otra cosa que entrevistar a Ana Rosa Quintana porque su programa era visto por sus familias desde que eran pequeñas. Así que hablaron con su tía la del pueblo que tenia contactos con las chonis y descubrieron que existían dos tipos de pelos de los cojones, unos lisos y otros rizados, y que con ellos eran superpoderosos para poder lograr el certificado de que son unos auténticos mamones por no saber peinarse como es debido. En la peluquería les decían que tenían algo especial para ellos, pero que les costaría mucho tiempo y mucha pasión porque en verdad lo que les pasaba es que estaban enredados. Hablamos de los pelos de los osos gays bailarines de la tierra de los Hobbits, los cuales eran la criaturas muy afeminadas, incluso para su nefasta necesidad de amar a los pijos ya que ellos no conseguían hamor sado del ojo de las mil arrugas, pero llegó el momento de demostrar esa cualidad y lo que hicieron fue subir al monte y enseñar todos sus secretos, de pronto apareció un conejo y lo capturaron. Se lo comieron con patatas y luego todos estuvieron estreñidos durante 3 años, lo cual trajo una desgracia porque ellos eran el canguro de los Simpson que acompañaba a la familia a comprar un paquete de marihuana ya que a Marge le gustaba la que vendía Krusty y Lisa era una psicópata que le gustaba mamar penes. Por este motivo Bart se suicido tirándose por un precipicio con su monopatín, pero Homer al ver esto cogió otro monopatín he hizo lo mismo, solo que en vez de suicidarse tirándose por un precipicio decidió tirarse a por rosquillas, pero de repente se acordó! las rosquillas no nacen del suelo sino que caen del cielo así que todo decidido va a sentarse debajo y vio como las rosquillas caían del cielo. Caían rosquillas de diferentes formas,como de pene, o también, en forma de rinocerontes. Cogió el de forma de pene y se lo empezó a comer, se lo comió todo muy despacito pero luego se dio cuenta de q le faltaba la leche para haber mojado la rosquilla.Así que fue en busca del tesoro de la "lech power" una leche que te concedía el poder de convertir el campo en chocapic en un simple cuenco de chocolate. Así que cogió el coche y se fue en menos que canta un gallo.

Cuando el sol salió esa "leach power" cumplió su cometido y se fue al campo, a buscar muchos nuevos amiguitos para poder darles una patada y quedarse tranquilo.
Lo hizo, y se quedo más tranquilo.
Aunque aburrido se fue a cagar al campo y después se fue a dar un paseo con su padre perdido que se encontró un conejo, que resulta que llegaba tarde a tomar el té con el sombrerero loco y su acompañante, el estornino afeminado cara capullo. Siguieron al conejo para ver donde habían escondido las ametralladoras porque querían robárselas para dárselas al gran jefe sapo, Gamabunta.
Cuando las encontraron, Gamabunta y Naruto se dispusieron a matar. Empezaron a hacer gengutsus cuando de pronto un agujero negro apareció de la nada y se los trago a todos.
Aparecieron en el mundo Happy, el cual tenía la peculiaridad de estar lleno de muchas naranjas parlantes y bollos empanados. Fueron a probarlos pero estos empezaron a chillar de una forma extraña parecida al canto de los ornitorrincos por la agresividad que desprendían aquellos dos deduje que si les hacia algo moriría en el intento.
Entonces decidí seguir mí camino cuando del suelo salió un gorila bailando el baile "Aserejé". Le pregunte su orientación sexual para darme cuenta del tremendo ridículo que estaba cometiendo y mirándole a los ojos decidí hacerlo. Él me miró y me agarró por los hombros , y comenzó a bailar la macarena. La coca me hizo efecto y empecé a ver todo de color verde pistacho y con tetas puntiagudas que apuntaban amenazantemente hacia mi desprotegido culo, encima tenia un fulunculo tan grande que a la vecina del quinto le parecía extremadamente repentino el decirle que me lo chupara. Esta totalmente indignada le dijo: mal rayo te parta y se te endemonien los huesos. Y un Pikachu salvaje apareció, detrás de este había un poni de colores de un tamaño inusualmente grande..
-Eh tu!!!-le dijo Pikachu.....
-¿¿¿Quieres ser mi caballo volador??? Si te niegas te enfrentarás a mi ira!!!!!!! El pony abrumado por Pikachu, un Pikachu de color verde le dijo:
-¿quien te has creído quien soy???
Y se hizo la oscuridad. Un estruendoso rugido dejó sin pene en la oscuridad como un palo untado todo de mantequilla. El pobre salio pitando en su gran motonabo que tenía un par de huevos. El motonabo explotó causando una destrucción masiva y de energía nuclear.
Ella corrió desnuda jadeando, sedienta. Al correr se chocó contra su propia sombra porque no se la había cosido a la parte trasera de los talones, así que cogió una aguja y se puso a pincharse los brazos para conseguir producirse un placer inexplicable abajo. Al mes siguiente Paquito chocolatero, que tenia en mano la caja de su corazón roto, decidió visitar a una bruja que le devolviera el pene. Esta le dijo que si entregaba su corazón volvería a tener su pene azul brillante que tanto añoraba su querida águila Real Nazi porque le daba un placer que le hacia robar pegatinas de Pikachu a los trolls de las cavernas amarillas limón a los que tanto odiaba.
En este mundo loco que nunca deja de sorprendernos con chuminadas de las hadas que son repelentes, pequeñas, molestas y los hombres, crueles por naturaleza decidieron dejar de serlo porque decidieron que era el momento de vender su alma al diablo, para a continuación mancillar su cuerpo vendiendo sus testículos a una flor y a un cerdo mamón.
Todo era muerte para él porque cuando el pene azul brillante dejó de brillar nadie supo que en realidad se estaba convirtiendo en un mega-super enviado de satán, con la misión de exterminar al mundo con los rayos laser que salen de su pene azul.
Alicia cayó por el oscuro hueco del bosque en el que se escondían las crías del pene azul. Se llevo una sorpresa al ver todas contentas de verla.
El grito lo dejó paralizado, no sabía que hacer ante tal majestuoso y exuberante pene, el pene de repente empezó a crecer y a crecer y crecer, si hizo gigante, y crecía cada vez más, hasta que explotó.
-Que asco! dijo él, y luego comenzaron a vomitar él, su pene y el Mago Anacleto.
La reina guarrona lo vió y fue corriendo a lamer el delicioso vomito lleno de trozos de la pizza de Darth Penis, el cual negaba haberse comido a pikachu porque este era enorme y se habia atiborrado a kikos porque quería comprobar si metiéndose en un horno podía ser tan chancho y loco como los demás personajes que pasaron por esta historia.
Entonces Yuki despertó en medio de la quedada (que era una de pijama party o pijamada) y al ver la cara de desconcierto de Miguel, le preguntó si había soñado lo mismo que ella.
Miguel le dijo: estoy flipando!! Esto fue lo más alucinante que he soñado.
Apo se ríe y dice: Greg, creo que ha soñado con Dr. House..
Greg ahi presente sonrio y mientras se sacaba la chorra le dijo a yuki
- un genio saldra si fuerte te suenas la nariz..
Yuki le mira con cara